1. **********************
एक माच्छर तूफान में फसा हुआ था,
रास्ते मे एक पेड़ मिल
माच्छर पेड़ से लिपट गया,
जब तूफान निकल गया, तो माच्छर पसीना पोंछते हुए बोल,
अगर आज मैं नहीं होता तो ये पेड़ तो गिर जाठ।
2. **********************
मुझे चींटी ने काटा, मैंने बर्दाश्त कर लिया
जब में चींटी की चुटकी ली तो वो टपक गई,
जब मज़ाक बर्दाश्त नहीं होता तो करते क्यूँ है?
3. **********************
बाप परेशान है की फसल बरबाद न हो जाए
और बेटा स्टैटस लगा रहा है
मै बदल बन जाऊ तो तुम बारिश बन जाना।
4. **********************
दुनिया में दो ही लोग आपकी भलाई चाहते है,
एक माँ और दूसरे वो लोग जो रस्थे में कहते हैं,
वापस मोड लो, आगे पुलिस कि चेकिंग हो रही है।
5. **********************
बीवी ने मैसेज किया,
आपको पड़ोसन कैसी लगती है?
बीवी को खुश करने के लिए पाती ने रिप्लाई दिया
"बंदरिया जैसी"
बीवी: 2 ड्रेस खरीद कर दो वरना ये मैसेज पड़ोसन को दिखा दूंगी।
6. **********************
आज का ज्ञा...
"कामयाबी के पीछे ऐसा पद जाओ , जैसे
पड़ोसन के पीछे पड़ते हो।"
बस ज्ञान समपट।
7. **********************
बच्चा: दादी गन्ना खाओगी?
दादी: लल्ला दांत नहीं है मेरे, नहीं कहा सकती।
बच्चा: तब ठीक है, ये मेरा गन्ना रख लो में खेलने जा रहा हूँ।
8. **********************
तिजोरी पर लिखा था।
"तोड़ने कि जरूरत नहीं, बटन दबाओ खुल जाएगा।"
बटन दबाते ही पुलिस आ गई..,
पुलिस: तुम्हें अपनी सफाई में कुछ कहना है?
चोर: माँ कसं, आज इंसानियत पर से विश्वास उठ गया।
9. **********************
अब तो घाट वाले भी सुबह जल्दी नहीं उठाते, वो भी जानते है।
बिस्तर से उठा तो मोबाईल में घुस जाएगा।
10. **********************
पत्नी सुअह नींद से उठ के, पती से बोली,
"सुनते हो जी? मुझे अभी अभी सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेके आए हो"
पति: वापस सो जा और पहन ले।
11. **********************
सालिड वाली बेइज्जती।
लड़का: माँ मै कैसा दिखता हूँ?
माँ: अपनी गर्लफ्रेंड से पुच ले।
लड़का: गर्लफ्रेंड नहीं है माँ।
माँ: तो तू खुद ही जमझ जा।
12. **********************
आजकल सिर्फ पैर चुना ही सम्मान नहीं।
किसी के आने पर मोबाईल साइड में रखना भी बहुत बाद सम्मान है।
13. **********************
लिपस्टिक होंटों पर हो तो दांत खिल जाते है।
अगर शर्ट पर लागि मिल जाए तो,
दांत हिल जठे है।
14. **********************
गोबर फेकने के बहाने
मिलने आया करती थी वो
मोहब्बत के दुश्मनों ने एक दिन
भैंस ही बेच डाली।
15. **********************
बनिया: डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी मै कितना खर्च आएगा?
डॉक्टर: 50 हजार।
बनिया: अगर प्लास्टिक हम दे दें तो?
डॉक्टर: (गुस्से में) साले, पिघला के चिपका भी लेना।
16. **********************
पप्पू सड़क पर चल रहा था।
अचानक नीचे झुक कर रोड से कुछ उठाया, और जोर से चिल्लाया...
कमीने लोग।
"हगते भी ऐसा है, जैसे समोसा पड़ा हो।
17. **********************
टीचर: भैंस पूछ क्यूँ हिलती है?
पप्पू: क्यूंकी पूछ में इतनी ताकत नहीं होती के वो भैंस को हिल सके।
18. **********************
शैतान बच्चा
बच्चा: मम्मी में आज रात को सू सू करने गया तो पता है क्या हुआ?
मम्मी: नहीं तो, बोलो क्या हुआ?
बच्चा: मैंने जैसे ही बाथरूम का दरवाजा खोल ना!
तो लाइट अपने आप चालू होगाई, और ठंडी ठंडी हवा आने लागि।
उसकी बात सुनकर मम्मी गुस्से से बोली....
"तू आज फिर से "फ्रिज" मे मूत के आया? हराम-खोर"
19. **********************
विदोशों में 10 साल साथ में रहने पर भी प्यार नहीं होता....
लैकिन यहाँ अलड़की रास्ता पूछ भी ले तो, रातों कि नींद हराम हो जाती है।
20. **********************
आज सोते समय कान में चींटी घुस गई
फिर क्या कान के पास मैंने चीनी रख दी चींटी बाहर या गई।
हमसे होशियारी?
21. **********************
आज सुबह घूमने गया।
4 लीटर पैदल चल, 50 माइटर तक योग किया,
तब जाकर शुगर 135 इंच हुई।
22. **********************
टीचर: तुम्हारी कापी खाली क्यूँ है?
छात्र: ख़मोशीया ही बेहतर है, लफ्जों से लोग रूठ जाते हैं।
23. **********************
आज कल के कलियुगी बच्चे।।
टीचर: कल तू स्कूल क्यू नहीं आया था?
बच्चा: कल जो आए थे, उनकी क्या सरकारी नौकरी लगवादी आपने?
24. **********************
अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ....
जिसे बनाया तो आदमी ने है,
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जसकते?
छात्र: सरजी, महिला शौचालय।
जवाब सुन ने के बाद मास्टर जी ने छात्र का नाम भारत रत्न के लिए भेज है।
25. **********************
डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?
डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फुट नीचे गाड़ देती हैं
और
वकील की गलती चार फुट ऊपर टांग देती हैं..........
26. **********************
डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर: तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज: जी, वही तो किया था....
27. **********************
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया ओर कहा,
भारत में हर तीन मिनट के बाद एक ओरत बच्चे को जन्म देती हे।
आप ही बताइए इस भयानक समस्या पर किस प्रकार नियंत्रण किया जाये?
भीड में से आवाज आयी,
पहले उस औरत को तलाश करना चाहिए |
28. **********************
दो माच्छर स्टडी कर रहे थे।
पहला माच्छर: मैं तो आगे चलकर डॉक्टर बनूँगा।
दूसरा माच्छर: मैं तो आगे चलकर इंजीनियर बनूँगा।
इतने मे आंटी ने आल आउट चल दिया।
दोनों माच्छर बोले: बूड़िया ने सर करियर खराब कर दिया।
29. **********************
जब तक टीवी में से
"चुभती जलती गर्मी, चुभती जलती गर्मी का मौसम आया...."
कि आवाज़े ना आए, हम नहीं मानेंगे के गर्मी आ गई है।
30. **********************
फिल्मों में
पहले, गुंडे गवाह को कोर्ट पहुँचने नहीं देते थे।
आजकल, पुलिस गुंडों को कोर्ट पहुँचने नहीं देती।
मेरा देश बदल रहा है।
31. **********************
कोई बताएगा के, फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिये कहं मिलते है,
जिससे लड़ते-लड़ते हीरो-हेरोइन उसके परखच्चे उड़ा देते है?
एक हमारे घर का टाकिया है, आज मम्मी ने फेंक के मार तो,
दो मिनट के लिए मै कोमा में चला गया।
32. **********************
पूरी क्लास इन्टरिस्ट लेकर ध्यान से सुनती थी....
जब टीचर पढ़ने के बजाए अपने जीवन के किस्से बताने लगती थी।
33. **********************
कीड़े पड़ेंगे तुम्हें अखबार वालों,
कुंवनरों कि राशि में भी,
अगले महीने संतान प्राप्ति का सुख लिख देते हो।
34. **********************
पूछना यह था कि अगर,
सरसों का साग दो दिन पुराना हो तो,
उसे परसों का साग कह सकते है क्या।
35. **********************
सलाम है वून चीनी महिलाओं को,
जो स्कूल कि छुट्टी के बाद अपना अपना बच्चा पहचान कर घर लेजती है।
36. **********************
भारत में सबसे ज्यादा जनसंख्या उन लोगों कि है।
जो दूसरों कि पत्नी को देख कर कहते है, यह इसको कीसे मिल गई।
37. **********************
आज कल कि लड़कियां,
दिलबार दिलबार काम,
बिलभर बिलभर ज्यादा कहती है।
38. **********************
गर्लफ्रेंड अपनी हो या पराई, सबका खयाल रखो।
चोटी सी ज़िंदगी है इसमें क्या अपना क्या पराया देखना।
39. **********************
जीतने दिन आजकल के रिलेशनशिप चलते है ना।
उतने दिन तो मेरा दोस्त बिना नहाए निकाल देता है।
40. **********************
ग़रीबी मर्द के कपड़े उतार देती है,
और अमीरी औरत के।
41. **********************
ग़लती पर माफी मांगने वाले को समझदार कहते है,
और बिना ग़लती के सारा दिन माफी मांगने वाले का बायफ्रेंड कहते है।
42. **********************
पति जैसे ही ऑफिस से घर वापस लौट....
पत्नी: "कीसे हो मेरी जान"
पति अपनी डाइरी खोलकर देखने लगा।
पत्नी: "मेरी तरफ देखोन, डाइरी मे क्या देख रहे हो जान"
पति: "देख रहा हूँ, जब पिछली बार टन ने "जान" कहा था तो कितना खर्च हुव था"।
43. **********************
रोए वो इस कदर उनकी लाश से लिपट कर कि लाश खुद उठ कर बोली।
"ले तू मारजा पहले, ऊपर ही छड़े जा रहा है इतनी गर्मी में।
44. **********************
एक औरत अपनी पड़ोसन कक बता रही थी।
"तुझे पता है, 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई"
पड़ोसन हैरानी से: "तो फिर तूने क्या किया?"
औरत शरमाते हुए: "फिर में 21 साल कि हुई तो पापा ने मेरी शादी कर दी, फिर जाके मुन्ना हुआ"
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गई।
45. **********************
लड़कियों को आजतक इतना धोखा किसी से नहीं मिल होगा,
जितना गोरा बनाने वाली क्रीम से मिल हैं....
खैर हमें क्या?
46. **********************
बीवी ने पति का फोन चेक किया और पति को घूरते हुवे पुच....
"ये छगन हलवाई क्यों पूछ रहा है कि कहना खाया या नहीं?"
47. **********************
मोहब्बत एक बस यात्रा है, और शादी हवाई यात्रा।
तंग आकार आप बस से तो उतार सकते हो लैकिन हवाई जहाज से नहीं।
48. **********************
बंटि: मेरे को एक बात कहनी है।
चिंकी: बोल ना इतना शरमाता क्यों है?
बंटि: मेरे साथ काफी पे चलेगी?
चिंकी: नहीं बाबा, काफी गर्म होती है, मेरे पैर जल जाएंगे।
49. **********************
ग्राहक: वह, दाल फ्राई ऑर्डर देते ही ले आए, बड़ी तेज है सेवा तुम्हारी, वेरी गुड।
वेटर: ऐसा नहीं साहब, जब कोई ग्राहक 15 मिनट तक मेनू देखता रहे तो
हम तुरंत दल फ्राई रेडी करवा देते है।
50. **********************
गर्लफ्रेंड अपने अंधे बायफरेंड से: काश तुम देख सकते कि मैं कितनी खूबसूरत हूं....
अंधा प्रेमी: रहने दो.... इतनी खूबसूरत होती तो क्या आँख वाले तुझे मेरे लिए छोड़ देते?
अंधा हूं, पागल नहीं।
51. **********************
पत्नी: काश मैं न्यूज पेपर होती, काम से काम तुम रोज मुझे हाथों में तो लेते।
पति: मैं भी यही सोचता हूँ।
काश तुम न्यूज पेपर होती तो मुझे रोज नई तो मिलती।
52. **********************
अगर मैं मार जाऊँ तो मेरा ग़म मत करना।
सीधा ऊपर आजन, पीपल के पेड़ पर बैठकर लोगों का दराएंगे।
53. **********************
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है.. तुझे शर्म नहीं आती?
मुजरिम: साले तू तो रोज आता है, तुझे तो डूब के मार जाना चाहिए।
54. **********************
टीचर: तुम तो पढ़ाई में बहुत कमजोर हो।
मैं तुम्हारी उम्र में गणित के इससे भी कठिन सवाल हाल कर लेथ था।
छात्र: आपको अच्छे टीचर मिल गए होंगे सर, सबकी किस्मत इतनी अच्छी नहीं होती।
55. **********************
एयर होस्टेस सभी यात्री से:
कृपया अपनी बेल्ट बांध लीजिए।
गाव वाला: मैडम जिसने पैजामा पहना हो वो क्या करे?
56. **********************
गर्लफ्रेंड (मोबाइल पे): मेले बाबू ने थाना थाया ?
मम्मी: बाबू ने थाना नहीं 4-5 बेलन खाए है, फोन रख तोतली।
57. **********************
औरतों के कान में एक सुराख पहले से होता है।
ऊपर से 4, 5 और कर लेती है, मगर
सुनती किसी कि भी नहीं है।
58. **********************
अगर पैसा हाथों का मैल है तो, कल से हाथ धोना बंद।
मै रोज करोड़ों का नुकसान नहीं झेल सकता।
59. **********************
मरने से पहले पत्नी अपने पति से बोली,
मैं जा रही हूँ। अब हम स्वर्ग में ही मिलेंगे।
उसी दिन से पति, दारू पीने लगा, जुआ खेलने लगा,
कुल मिल कर दुनिया के सारे बुरे काम करने लगा।
कुछ भी हो जाए, स्वरत नहीं जाना है.. मतलब नहीं जाना है।
60. **********************
दर दर कि ठोकरें खाई थी माँ बाप ने, कि एक बेटा हो जाए।
और वो हराम खोर फेस्बुक पर पूजा शर्मा बनकर बैठा है।
61. **********************
जब भी अकेला पान महसूस करता हूँ,
तुरंत simport का मैसेज कर देता हूँ।
फिर उधर से खूबसूरत आवाज मे
कस्टमर केयर वाली फोन पर मानती रहती है मुझे।
62. **********************
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